朴实无华
如此（面对满满一衣柜的衣服）：哎呀！没衣服穿了！
老公（诧异地）：啊？又没衣服穿？你还不够浪费啊？！
如此（委屈地）：什么呀！你看人家女孩！我都算很朴实无华的了！
老公（不屑地）：朴实无华？嘿，你无华是无华，可你一点儿都不朴实。
随便
老公：今晚我们去哪吃饭？
如此：随便！
老公：去吃巴蜀风吧。
如此：吃巴蜀风？你不嫌辣呀！
老公：那去吃小肥羊吧？
如此：啊？又吃小肥羊？你烦不烦啊？
老公（试探地）：那去吃长沙米粉？
如此（发怒地）：长沙米粉？！挤死了！你还让不让人活了？！
老公（无奈地）：那你说去哪儿？
如此（轻松地）：随便......
审美疲劳
如此（撒娇地）：老公，这条裙子好看不？
老公（蹲在店子门口）：恩。
如此（嗔怪地）：到底好看不？
老公（痛苦地）：恩。
如此（发怒地）：讨厌！到底好不好看？！
老公（哭丧着脸）：其实你穿什么我看都一样.....
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要害
一日，我收拾房间，弟看电视，老公伏案做他的事情。正抹着地，就听电视里传来这么一句：“….大清的要害在京城，京城的要害在康熙！…”转头暗想这不是废话嘛，就见老公头也没抬咕哝一句：“康熙的要害在脖子以上！”靠！与弟暴笑，狂呼经典。
忏悔书
亲爱的老公，我错了，我决定以后再也不惹你生气了。
想想其实也没有什么大不了的，不过是你不愿意买那些冲锋裤说是太重太硬不舒服不好看，而我却不耐烦地说是你自己腿短。其实我错了，你的腿并不短，只不过你穿裤子只拎到肚脐以下罢了，不象我们的江爷爷，快拎到脖子上了，看起来腿那么长。
我错了，我不该讥讽你胖，记得我瞥着嘴看着你说了三次，害你试衣服都没心情了，不得不气咻咻地回头瞪着营业员MM问：“我帅吧？！”我注意了一下，那个MM正拼命地压抑着脸部肌肉抽动的欲望，不停地点头。
在你终于相中了一条我认为十分难看的裤子，准备闪身进试衣间的一杀那，我不该带着幸灾乐祸鄙夷的表情朝着老弟走过去，虽然我们什么都没说，可你还是猛然拉开试衣间的门，探头出来大喝一声：“说我坏话？！！”
回去的路上，我不该跟你赌气吃了你那份“吮指原味鸡”，还吃了你那份汉堡，还喝光了你那份饮料，害你不得不撑着脑袋坐在老弟的旁边盯着他的嘴巴不停地问：“好吃吗？”
后来我想了想，其实你挺好挺可爱的。你看，虽然你的腿短，可是你的上身长啊；虽然你胖，可这样才能显出我瘦啊；虽然你不帅，可我们也没说你坏话啊….
毛爷爷教导我们要一分为二地看问题，很对！我想了想，决定以后再不轻易惹你生气了，想要生气的时候一定多想想你的优点！你就拭目以待吧，群众的嘴巴是雪亮的。
今晚我们去哪吃饭？
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发表于 2004-8-30 10:31:58
楼主
发表于 2004-8-24 17:14:27
